这两天把五月之恋重新看了一遍，突然感动了。原来就看着那一大片绿色背景觉得很好，８０长得帅神仙姐姐漂亮。现在居然看出了五月天的好。不不不，并不是五月天有多好，那个时候阿信的那个长头发很傻，石头的长相我到现在都不能接受。但他们说自己唱的是青春呢。摇头晃脑不管不顾的那种东西，他们叫它青春呢。

青春什么样子我不知道。但我摇头晃脑不管不顾，觉得挺拽的。我还能被他们的歌点燃。我还青春着～

废话，他们几个都三十好几的人了，我怎么也比他们年轻。

高中的时光有什么好？成堆的作业单一的校服，每天按着时间表过日子。平常到不起眼的生活方式。这种日子的原来目的是让我们好好学习考取重点大学。但现在看来，完全的不奏效。落魄的人一大堆一大堆。升学率在山东这个地方都快排到最后几名了。单调的生活却催生出一种别样的东西，那就是一点点的不同都能被纪念。偶尔的逃课，请假，绕着校园溜达。不做课间操，不参加跑步，不上体育课。冷冰冰的教室里一坐，摸出随身听打开作业，跟同样不去的同学聊两句，交换八卦。这种样的特立独行我们都会记得。把校服外套脱下来，穿着漂亮的套头衫。把头发悄悄的挑染，挡在黑发的下面。在衣服下面偷偷的戴上了项链，手环。这些事情的乐趣，其实现在都已经不存在了。现在就是裸奔也不会有人管。只有在看似高压的高中里，不循规蹈矩标记着一种青春。

我怀念高中时代却不是因为这个。具体怀念什么事呢？没有没有，细节已经被遗忘了。哪怕是在那个年月会让人心潮澎湃，迟早会被尘封的。今年五月我回实验去办手续，顺便绕着学校转了一圈。看到下午头两节课上体育的孩子们。打篮球的男生明显不如我们那一届的男生帅了，却也依旧摆着很帅的姿势。篮球打得不错。实验的孩子篮球一直都打得很好，比大学时候的男生的蹩脚篮球好看得多。就是这同一块场地，我曾在体育课打篮球的时候伤了手；我曾在这看过我们班男生嘲笑般的大胜五班男生；我曾经看着帅仔又蹦又跳的给李无用加油，尽管他一分也没得；我也曾看过那场因为我而勉强打完的比赛；再早一些，就是我们曾经坐在这里拉歌，那会还是军训时候。现在这块场地上，有人在打篮球，不是我熟悉的那些人。我在想，什么时候实验整修篮球场，请给我一块清理下来的塑胶碎片，我会好好保存。实验这个地方，每一寸土地，我都能讲出故事。谁让我经常到处乱转呢？

这么一个充满我的回忆的地方，居然不让我进，我无论如何也不能理解。门口的门卫大叔一直跟我有仇，经常把我拒之门外。

我其实是可以抱怨的，可以嗲着声音说，我最近过得有多不好，但是，我不是这样的人啊。无论什么时候都是习惯把苦衷只讲给特定的人听。现在这个人已经被我开除出诉苦候选人的范畴了。只给一个人讲我心情不好啊~

难道这就是传说中的，坚强？（pia飞~）

但中国的留学生们大部分还是对韩国非常的反感的。某留学论坛上有一个帖子，是大家来想一想韩国有什么优点。集思广益的结果是，韩国的人参茶貌似还不错。。。。。。不留学韩国不知道啊。破烂韩国除了众所周知的饭难吃，没有肉，物价高，民族自卑感强以外，还有太多让人无法理解的地方。韩国的手机不贵，但是话费巨高，而且一个手机只对应一个号。韩国的商店里甚至没有能听的懂英文的导购，再大牌的百货店，人家导购也坚持说韩语。韩国人酷爱西洋玩意，人人每天必喝咖啡，吃味道奇怪的玉米片。超市里的西餐材料专区应有尽有。各种词汇都是来自英文。可是他们明明不会讲英文啊。韩国刷卡消费不用密码，周六周日所有的银行不上班。过了四点就什么也办不了。

我落落这么多，就是想说，破烂机票，弄得我快死了！

假如说之前的问题都是出自我犹豫不决，那么，现在的情况就是那帮韩国人没事找事了。由于韩国中央大学的校长要去山大参加我们的发表会，于是学校要求我们这四十多个可怜的留学生改机票。奶奶的，你以为飞机场是我家开的么？你以为我只要附上违约金就能够订到回来的机票么？我们是穷学生，没那么多钱去顶那种五十多万的高价机票。我们更是做不起头等舱。我们韩国话还没有好到随便说改机票就改机票的地步。就是在中国这也是件麻烦的事情。你凭什么为了你们的校长指挥我们这群人团团转啊。

再说退票，韩国人非让我们先把违约金打过去才给退款。你们就不知道直接从退得机票钱里扣么？

唉，我就说，韩国人的智商不行，又笨又犟。神经兮兮的。

唯一值得高兴的事～我可以在十一号回家了。该吃什么吃什么～该玩什么玩什么～还可以打电话啊～～

这其实大约是件好事。但是接下来的一个月，我将与痘痘黑眼圈月经不调内分泌紊乱相伴了。为了接下去一个月的战斗，我得给自己买点水果吃。现在就去。

今天小深生日。我又一次的high了。每次这种人多的场合，都碰上我的敏感神经。总有什么是不合适的，所以就得拼命证明自己的快乐。我老是用这种很极端的方式来宣布什么。比如说，当我觉得不安，觉得恐惧，觉得烦躁，觉得不舒服，我根本不会继续保持沉默。我会表现出相反的自己。越难过越不爽，我就要表现的越开心。尽管开心的方式非常奇怪。容易出糗。越是出糗越是恐惧，越是恐惧越是出糗。就像一个黑洞，无限制的塌陷了。最后，恐惧变成无限大，我也越来越糗。所以自己一直坚持的，所谓坦诚面对自己，现在很难办到了。我可以在心里坦诚，但没办法在行为上做到。我要是不长脑子该有多好，我要是被人骗被人骂都不会在意的人该有多好。

让我来放几张我的照片吧，今天照得。虽然不好看，但我觉得反映了我的真实状态。照片里的我，不是粉饰的太平，不是佯装可爱的女生，就是真真正正的我。都是些抓拍照片，大家的状态都不好，所以只把自己裁出来。我就是来说我有多丑的。

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看见我的脸上的虚了没？我自己都看出来了。

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那一刻，灵魂真的出窍。

压倒骆驼的最后一根稻草。我觉得我快做不到了。我心中的小野兽马上就要冲出来了。奶奶的奶奶的！

精神稍微的缓和一下。我不是说现在的我有多难受，事实上，虽然是有一点小难受的，但就我自己对自己要求来说，是不该被计较的。是非常无关紧要的。我又不求回报，我只是要对得起自己，我只是要自己活得舒服而已。我可以看见我的未来的几个下场之一。尽管悲剧，但我打算到了那个时候，也不许难过。路是自己选的，就得走下去。回看一下刚才写的，我没有夸张，也没有掩饰。就是那么坦坦诚诚的写了。唉，我都写了什么啊？

什么也没写。

所以我才说阅读真的很重要。得拼命地充实自己才行。得把自己失去的语言表达能力找回来才行。如果我们的内心足够丰富强大，就可以做到处变不惊，就不会像我跟宋宋这样天天把那点破事写在博客上了。

说道宇子，我想我得切入下一话题了，来条分割线～

+++++++++++++++++好嘞～+++++++++++++++++

宇子事件的结果是，老杨加他了。我说是她跟自己在过不去。这就是道德操守过高的麻烦。总觉得自己配不上别人。我道德操守不也挺高的？怎么我就不会有这种感觉？（小刘：滚～）诶诶诶～一个是小刘一个是老杨嘛～不是一个人啦～

这个周末一直想给小刘推歌，推林宥嘉的说谎和心酸。要在之前我肯定就推了。没什么好考虑的。但现在，自打我失去了朋友这个立场了之后，有些事情突然变得很奇怪。我怕给自己引出什么乱子来，我怕节外生枝。但又觉得这是自己非常感动的歌，忍不住想推荐。但那些歌词啊，太容易打击到了。我个理性的人都输了。感性的人该怎么办啊？但我今天打这段字，是正儿八经想要面对这个问题。说说吧，说说吧。

宇子让我想起了我亲爱的同位——燕姐。刚上高二的时候，我几乎不能控制自己的精神。每天恍恍惚惚的。暑假学农的时候她就没来，我很正好的凑进了她常呆的那个团体，不会觉得太过孤单。那群人都很好，有现在关系还很好的朋友。（娜娜，我们去逛街吃东西剪头发吧。）燕姐表情不多，也很安静。这样就会让人有距离感。她长得漂亮，很多男生喜欢。起初我一直把她归到那种特别懂得在男生面前如何表现自己的那一类人。这类人是我一直都讨厌的，就如同宋宋讨厌老杨周围那些女人是一个道理。刚跟她坐在一起的时候气氛很绷。我觉得我跟娜娜还是更容易说话，尽管她生气的时候很可怕。我就这么慢慢晃，晃过了两年的时光。而燕姐，给我的印象越来越好。具体好在哪呢？让我来写我记得的一些片段吧。

燕姐每到下课的时候，就默默的把周围同学的水壶都抱过来，前后左右的，大约能有五六个，她几乎拿不了。然后去给大家换了热水，再放回到每个人的座位上。后来，我们几乎都养成了这个习惯。

有一次晚自习前，燕姐坐在那里，突然哭了起来。我吓了一跳，连忙过去问她。她说，她把娜娜她们弄丢了。我知道她是自责呢。一会，其他几个女生回来了，气氛搞得像十几年未见的母女相认。

我们每次的考试后发卷子，她都会来看看我那里不会，然后自己搞明白，讲给我听。

有大批的男生狂追燕姐，由此还送来了心形的巧克力礼盒。里面是那个男生放进去的黑巧克力和白巧克力和玫瑰花蕾。（鉴于那是我第一次见到这么豪华的礼物，印象就很深刻。）她不好意思的把巧克力分给大家，然后把盒子找了个袋子装起来。

我知道这些都没什么。但在我眼里这就是特别可爱的同位。这么可爱的人就应该被所有人宠着。她看到虫子的轻声尖叫，在我看来都不矫情。可爱的女生怕虫子，有什么不对。

那一段日子对我的改变也很多。我起初特别讨厌那种互相等来等去互相过分尊重的日子。觉得虚伪。我以为朋友就该跟我和帅仔宇子这样，互相口无遮拦没心没肺。但那种看来矫情的生活真的挺好。大家肆无忌惮的互相惦念，互相照顾。无条件的帮助别人。也不会有特别的小心眼和小心思。现在看起来真是神奇。人的心居然纯净到了如此地步。虽然我算是半个旁观者，也会觉得特别美好。

我跟同位也越来越熟悉了。也有很多东西可以说。不一定要有相同爱好什么的。高中的日子本身就挺丰富多彩。我也慢慢了解有老杨这么一号人物。同位总不直接叫他的名字，好象是有个什么代号。她们每天嘴里就那么几个名字，时间长了我也能分个大概。我不参与这种窥探别人隐私的聊天。但是但是，她们好像默认我是在旁听，也默认我什么都知道。我其实也听到一些，一会分开，一会又在一起了。

终于有一天，老杨正式的站到了我们班的门口，开始了每天下课后的等待。而我的同位，也正式的在晚饭的时间不跟我们一起，而跟着老杨吃吃小街上的某一家了。（关于这个小街，又叫做肝炎，我必须下次再写一篇，就叫肝炎里的爱恨情仇。）在此之前的某一天，同位羞涩幸福的跟我说，他们终于选择在一起了。虽然我不知道细节，但我直觉上知道，这肯定是个特别美好的故事。老杨和燕姐都很优秀。燕姐能坚定的的等待老杨，就是件浪漫的事。

在高中的最后一段时光里，他们除了忙着学习还忙着恋爱。由于我是燕姐的同位，老杨居然也认识我了，会直接在楼道里叫住我，然后问我燕姐在教室么？后来的后来，我一看到他，就直接拉拉我同位，“门口有人找。”我还帮燕姐给老杨叠衣服。好象是老杨因为什么原因把校服长袖衬衣借给了燕姐。燕姐不太会做这种手工一类的活。（这大概算是燕姐的唯一不足了。她经常会看着我包的本子皮惊叹道：“同位！你这是怎么弄的！手太巧了！”）于是她就把叠衣服这件事拜托给她手巧的同位（就是我。）了。

后来高考，后来燕姐高考失利，后来燕姐跟老杨没能上一所学校。后来的后来，再次见到燕姐，是在泉城路的自由港。我跟娜娜正在看杯子。我一抬头，看到老杨燕姐，燕姐拉着老杨的胳膊。我一个激动，拉过了娜娜。然后我们就在自由港门口聊天。具体聊了什么我不记得，但我记得燕姐跟我们聊天的时候，老杨脸上闪烁的，一种叫做幸福的东西。好像就是那个时候，同位说：“我现在想的，就是好好的跟他在一起。”具体的，我也记不得了。

从那以后，我就在没见过同位。

我有同位的两个手机号，还有她家的电话。但是这三个号码，现在一个也打不通了。剩下的消息就只是道听途说。听宇子说，燕姐去看了老杨。听某某说，燕姐好像跟另一个男生一起逛街。听某某某说，燕姐老杨分手了。各种不好的消息传来，燕姐再没有联系过同学中的任意一个。直到去年，我跟娜娜在大悦城吃饭的时候，她说，老杨联系过她。

故事出人意料的悲伤。我亲爱的同位是个爱面子的人，她是不想让我们看到她落魄的时候。她的消失一定是有理由的。她肯定还会想起我们的。

至于老杨。直到去年冬天，还在寻找着燕姐。宇子说，他不停的换女朋友，但都逃不开那个类型，其实只有外形相似而已。

青春的时间之所以美好，并不只因为我喜欢过某某，才变得美好。也会因为别人的爱情，别人的故事，让自己特别难忘。如同我听过得那一段段的的故事。为了爱情的也有，为了未来的也有，特别倔强特别高傲。坚持啊梦想啊，只有在人心灵特别干净的时候，才有意义。所以刘同学的故事，我虽然气过，也很难保证以后不生气，但是对我也算有意义。所以，心酸这首歌，怕他听到回忆起以前，他其实应该听得。

今天宇子说，她看到那个人了，长得没我好看。小刘算是捡到宝了。

我也这么觉得。

对了，金曲奖是我家周笔的！

今天听了林宥嘉的新专辑。看我今天更新的速度就知道我有多亢奋。先给大家看一段歌词。

林宥嘉 - 说谎

是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安
才会 结果都阵亡

我没有什麽阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什麽伤
反正爱情不就都这样

我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎 请别以为你有多难忘
笑是真的不是我逞强

我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻得到玫瑰花香
被你一说是有些印象

我没有说谎 我何必说谎
你知道的 我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯

我没有说谎 我何必说谎
爱一个人 没爱到难道就会怎麽样
别说我说谎 人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿

我没有说谎 是爱情说谎
它带你来 骗我说 渴望的有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
我的心事请你就遗忘

谁来给我讲一讲，这到底是怎么一个故事呢？

刚刚看了说谎的种种乐评和官方解释的版本。说的都是那个男人还是爱着那个即将结婚的女人。太失望了。如果那个男人真的已经忘记了那个女人，女人却固执的以为男人还爱着他，希望男人能表示出一些些的挽留之情，这故事才精彩。

女生的惯性，就是把平常的事情想得特别不一样。作词人都会惯着女生的这个特点，把歌词写的矫情又矫情。我就是这样。会把平常的话，包括阳光空气时钟的滴答声都想成别有用心的。但我老了。现在只是想想。不会再信以为真了。我知道那个人只是个普通人，不是没有谁谁活不下去，也不是每时每刻都会想着谁，也不会因为看上去很颓废就真的颓废了。大家都是有自己生活的人。都没必要强求别人怎么样。所以我不奢求我爱的那个人跟我有相同的感受。我太过歇斯底里。谁也承受不住。

这些论断有些伤爱情的心。也显得我太过懂事。会没有人宠的。但爱不就是这么回事。（其实，我是希望有人跟我说，不是这样的，我是每时每刻都在想着你的。）所以，能记得青葱岁月是好的。能爱到用种种文艺的方式解说爱情是好的。宋同学的爱情观，太浪漫太浪漫。浪漫的几乎不能成真。但宋同学很享受。的确，爱你是我的事情，跟你无关啊。

我还是希望她能幸福。至少不要受太多的伤。青葱岁月不多，能留下就留下吧。

那其他的人呢？爱情是怎样？

我要单独写一篇隐藏日志～太矫情了。

——送给林宥嘉的关于我，还有无意中感动了我的男人女人们。

我的故事，你替我说了。

我的心情，你体会了。

你知道我在生气什么。你知道我在高兴什么。

我的点点滴滴你都表达了。

你说我看到霓虹会寂寞。

你说我深夜等候不值得。

我此时此刻，每时每刻

你都能唱成歌。

你懂得别人不懂得我。

你说出了我说不出的话。

虽然你不认识我，但我不孤独了。

再贴一段尚雯婕新专集时代女性的文案。这应该成为我的目标。可以达到的。让我舒服的生活方式。

时代女性"时代女性"（TIME Lady）这个概念是个大胆的尝试，是一次华丽的冒险。有别于"女权主义"（Feminism）对"自我精神与能量"的 极至追求，这个时代的女性，她们不再苛求社会关注、她们不再炫耀经济与思想独立所带来的喜悦与自信、她们开始默默的为希望小学捐款、她们可以很主观的购买 自己心仪的产品、她们去慈善机构做义工、每周她们都有固定的时间与好友相聚、她们甚至把父母接到身边一起生活…某种意义上讲，这像极了"有中国特色的社会 主义"（Socialism with Chinese Characteristics）所倡导的繁荣局面。这就是新中国成立60周年后，新时代都市女 性的日常生活。纯粹的，平凡的，努力的，勇敢的，有学识，有素养，有精神层面追求的，低调的，美丽的，时代女性。这也是未来两年内，我们对尚雯婕的发展定 位与目标。努力成为一个新时代都市女性的代表性人物，而不仅仅是个隶属于娱乐界的工作者，这就是她的社会职责。

虽然文案还是一如既往的胡扯，但是多少有点内容了。两年以后，无论我身在何处，将会从事怎样的工作，我都希望去这样活着。这是个实际的想法。

真的，我这个礼拜心情几度都糟透了。我又想逃了。我又烦了。快让我回国吧。

所以，我不知道我的热情可以使用多久。但是热情没有的时候我一定不会强迫自己做让自己不开心的事情。我人还没好到这个份上。

其实不困，但就是心理极度疲惫。好热啊，难道有暖气么？

也算不上是推歌。我最近词穷。根本不知道乐评这个东西到底该怎么写。所以就把歌放上就行了。

这三首歌都是一年以前我在听的了。今天突然想起，然后翻出来～很有味道啊。

Adele - Chasing Pavements

Best For Last

Adele的这张19很多地方都在推，算是比较大热。确实也是很不错。不过说起来大热，下面这首绝对是热中之热，年度最佳专辑嘛～

Superwoman

其实这三首里有两首周笔都推过了。资源也是相对的好找。不过该死的百度MP3。你们是吃闲饭的么？这么热的歌都搜不到。

另外的一张专辑，是我找也找不到的一张合集。也不知道是网友的作品还是确有其事的发行。反正这样一张专辑来自一群马来西亚的歌手。是在我们耳熟能详的那些名字—梁静茹光良品冠曹格戴佩妮之外的，很新鲜的声音。看过这张专辑的演唱者的名字，我突然觉得，我ｏｕｔ了。马来西亚是一个很奇怪的国度，明明这么小的一个国家，却有那么多会唱歌的人。他们的歌总是很疗伤系。听过之后就觉得心里很安稳。可能与他们国家有关。专辑里的歌曲几乎每首都很好听。反而是比较出名的张智成和林宇中显得有一点的拘束，不如那些新鲜声音来的出彩。这张专辑我没有听太久，现在听来很喜欢宇珩的留意。是专辑的第一首歌。清淡的口味。是我最喜欢的女声类型。有一点类似于黄湘怡给自己蛋糕店唱的那首歌。（说道黄湘怡的蛋糕店，听说之前有一场官司，不知道下次去北京的时候能不能吃到她家的巧克力蛋糕和冰激淋呢？很期待啊。）这样说来马来西亚乐坛似乎就这些招数了。不过，谁让他们好听呢。我似乎听到了暖暖的阳光干净的街道友好的人了呢。

留意

下面来副一下下载地址～

http://www.verycd.com/topics/2765569/

ps:刚刚把马来西亚错想成了新加坡。新马新马嘛～都差不多，风格差得不大啦～

越听这张专辑就觉得越有话想说。有人给音乐背上了沉重的包袱，要它表达时代的声音。也有人说，当音乐只有情情爱爱的时候，是这个时代的悲哀。有的时候我也这么觉得。音乐本就应该代表内心，心里不能只有爱情，还会装着社会大事和每天遇到的好玩的事情。可这个时候的我，突然变得没了棱角。很容易地被情歌俘获了。人总会有胆小的时候，会有想放下很多的繁杂的事情专心投入享乐的时候。让人舒服的歌曲，不管他唱的是什么，都能让人看到另外一个让自己喜欢的世界。

这一切可能与我最近的心境有关。我又患上人群恐惧症了。已经严重到连吃饭都躲到角落，不喜欢跟人过多的交谈。不喜欢的话题讨论一次两次还好。讲得多了就让人觉得烦。我真真正正了解我想要的，所以只有我能给自己个舒服的环境。听歌，看片，看书，作业。走在学校深秋的路上。树叶都变黄了，叶子缝隙中投下的阳光依旧斑驳。松鼠都不见。让人心情真好。安心的准备过冬吧。心情难得这么清爽呢。

我的机票。我的百转千回的机票。终于在今天上午尘埃落定了。十二月十八号晚上，孩子们，我就回去了。我会在那天晚上坐着我们亲爱的和谐号动车组，看着周围的故乡的景色，吃着我们中国零食，喝着我们中国的瓶装水，当然，我也可以去买瓶中国的茉莉花茶，看着我都能看得明白的杂志，听着周围的人的熟悉的口音，一抬眼还能看到快吐了的唐唐。。。。。。

除了唐唐，剩下的都再美好不过了。。。

哪怕是折腾，我也愿意在中国的土地上折腾。在中国花再多的钱我也心甘情愿。

我都可以想象，当飞机降落在青岛的时候，我估计都会落下泪来。当我再次离开的时候，恐怕也会特别的依依不舍。

爱国是什么？想家是什么？我想我终于能够体会。

（好好说话，不要把你的一己私欲上升到爱国的高度啊。）