It's not my style.

高中时候，和朋友去打网球。朋友抱着网球拍作弹吉他状。疯狂的甩着头发。她很喜欢五月天。还去看了五月天在三联门口的小型演唱会，拿了签名海报。我总觉得我有周笔畅就足矣了。没有把她的狂热当一回事。高中毕业之后，经历了一段泡在KTV的日子。全场大合唱五月天的歌。娜娜说得好，我们去KTV，就是五月天梁静茹范玮琪和周杰伦王力宏。大合唱的时候大家扯着嗓子，不管真假音，不管在不在调上。所以经常从KTV出来的时候，嗓子哑的说不出一句话。可到那个时候，我还是不觉得五月天有什么了不起。太商业了太商业了，根本不像个乐团。而且我也不喜欢乐团。我只喜欢周笔畅。

这两天把五月之恋重新看了一遍，突然感动了。原来就看着那一大片绿色背景觉得很好，８０长得帅神仙姐姐漂亮。现在居然看出了五月天的好。不不不，并不是五月天有多好，那个时候阿信的那个长头发很傻，石头的长相我到现在都不能接受。但他们说自己唱的是青春呢。摇头晃脑不管不顾的那种东西，他们叫它青春呢。

青春什么样子我不知道。但我摇头晃脑不管不顾，觉得挺拽的。我还能被他们的歌点燃。我还青春着～

废话，他们几个都三十好几的人了，我怎么也比他们年轻。

校内里不断有人分享实验的现在的照片。熟悉的地方现在却不属于我。我甚至都进不去。没想到啊。

高中的时光有什么好？成堆的作业单一的校服，每天按着时间表过日子。平常到不起眼的生活方式。这种日子的原来目的是让我们好好学习考取重点大学。但现在看来，完全的不奏效。落魄的人一大堆一大堆。升学率在山东这个地方都快排到最后几名了。单调的生活却催生出一种别样的东西，那就是一点点的不同都能被纪念。偶尔的逃课，请假，绕着校园溜达。不做课间操，不参加跑步，不上体育课。冷冰冰的教室里一坐，摸出随身听打开作业，跟同样不去的同学聊两句，交换八卦。这种样的特立独行我们都会记得。把校服外套脱下来，穿着漂亮的套头衫。把头发悄悄的挑染，挡在黑发的下面。在衣服下面偷偷的戴上了项链，手环。这些事情的乐趣，其实现在都已经不存在了。现在就是裸奔也不会有人管。只有在看似高压的高中里，不循规蹈矩标记着一种青春。

我怀念高中时代却不是因为这个。具体怀念什么事呢？没有没有，细节已经被遗忘了。哪怕是在那个年月会让人心潮澎湃，迟早会被尘封的。今年五月我回实验去办手续，顺便绕着学校转了一圈。看到下午头两节课上体育的孩子们。打篮球的男生明显不如我们那一届的男生帅了，却也依旧摆着很帅的姿势。篮球打得不错。实验的孩子篮球一直都打得很好，比大学时候的男生的蹩脚篮球好看得多。就是这同一块场地，我曾在体育课打篮球的时候伤了手；我曾在这看过我们班男生嘲笑般的大胜五班男生；我曾经看着帅仔又蹦又跳的给李无用加油，尽管他一分也没得；我也曾看过那场因为我而勉强打完的比赛；再早一些，就是我们曾经坐在这里拉歌，那会还是军训时候。现在这块场地上，有人在打篮球，不是我熟悉的那些人。我在想，什么时候实验整修篮球场，请给我一块清理下来的塑胶碎片，我会好好保存。实验这个地方，每一寸土地，我都能讲出故事。谁让我经常到处乱转呢？

这么一个充满我的回忆的地方，居然不让我进，我无论如何也不能理解。门口的门卫大叔一直跟我有仇，经常把我拒之门外。

我其实是可以抱怨的，可以嗲着声音说，我最近过得有多不好，但是，我不是这样的人啊。无论什么时候都是习惯把苦衷只讲给特定的人听。现在这个人已经被我开除出诉苦候选人的范畴了。只给一个人讲我心情不好啊~

难道这就是传说中的，坚强？（pia飞~）

中韩的民间矛盾，大概都来自于韩国小报的边角新闻。但是，在韩国这个地方很多的报纸是完全不用花钱的。各种书报杂志英语学习资料就这么散放在教学楼的某个角落，经过的人都不会多看他们一眼。我们拿着印有各方观点租房信息的小报以及杂志垫箱子。所以，理这种不靠边际的新闻干什么呢？

但中国的留学生们大部分还是对韩国非常的反感的。某留学论坛上有一个帖子，是大家来想一想韩国有什么优点。集思广益的结果是，韩国的人参茶貌似还不错。。。。。。不留学韩国不知道啊。破烂韩国除了众所周知的饭难吃，没有肉，物价高，民族自卑感强以外，还有太多让人无法理解的地方。韩国的手机不贵，但是话费巨高，而且一个手机只对应一个号。韩国的商店里甚至没有能听的懂英文的导购，再大牌的百货店，人家导购也坚持说韩语。韩国人酷爱西洋玩意，人人每天必喝咖啡，吃味道奇怪的玉米片。超市里的西餐材料专区应有尽有。各种词汇都是来自英文。可是他们明明不会讲英文啊。韩国刷卡消费不用密码，周六周日所有的银行不上班。过了四点就什么也办不了。

我落落这么多，就是想说，破烂机票，弄得我快死了！

假如说之前的问题都是出自我犹豫不决，那么，现在的情况就是那帮韩国人没事找事了。由于韩国中央大学的校长要去山大参加我们的发表会，于是学校要求我们这四十多个可怜的留学生改机票。奶奶的，你以为飞机场是我家开的么？你以为我只要附上违约金就能够订到回来的机票么？我们是穷学生，没那么多钱去顶那种五十多万的高价机票。我们更是做不起头等舱。我们韩国话还没有好到随便说改机票就改机票的地步。就是在中国这也是件麻烦的事情。你凭什么为了你们的校长指挥我们这群人团团转啊。

再说退票，韩国人非让我们先把违约金打过去才给退款。你们就不知道直接从退得机票钱里扣么？

唉，我就说，韩国人的智商不行，又笨又犟。神经兮兮的。

唯一值得高兴的事～我可以在十一号回家了。该吃什么吃什么～该玩什么玩什么～还可以打电话啊～～

这其实大约是件好事。但是接下来的一个月，我将与痘痘黑眼圈月经不调内分泌紊乱相伴了。为了接下去一个月的战斗，我得给自己买点水果吃。现在就去。

第一句话是，我对自己的无知感到深深的不安。

今天小深生日。我又一次的high了。每次这种人多的场合，都碰上我的敏感神经。总有什么是不合适的，所以就得拼命证明自己的快乐。我老是用这种很极端的方式来宣布什么。比如说，当我觉得不安，觉得恐惧，觉得烦躁，觉得不舒服，我根本不会继续保持沉默。我会表现出相反的自己。越难过越不爽，我就要表现的越开心。尽管开心的方式非常奇怪。容易出糗。越是出糗越是恐惧，越是恐惧越是出糗。就像一个黑洞，无限制的塌陷了。最后，恐惧变成无限大，我也越来越糗。所以自己一直坚持的，所谓坦诚面对自己，现在很难办到了。我可以在心里坦诚，但没办法在行为上做到。我要是不长脑子该有多好，我要是被人骗被人骂都不会在意的人该有多好。

让我来放几张我的照片吧，今天照得。虽然不好看，但我觉得反映了我的真实状态。照片里的我，不是粉饰的太平，不是佯装可爱的女生，就是真真正正的我。都是些抓拍照片，大家的状态都不好，所以只把自己裁出来。我就是来说我有多丑的。

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看见我的脸上的虚了没？我自己都看出来了。

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那一刻，灵魂真的出窍。

压倒骆驼的最后一根稻草。我觉得我快做不到了。我心中的小野兽马上就要冲出来了。奶奶的奶奶的！

精神稍微的缓和一下。我不是说现在的我有多难受，事实上，虽然是有一点小难受的，但就我自己对自己要求来说，是不该被计较的。是非常无关紧要的。我又不求回报，我只是要对得起自己，我只是要自己活得舒服而已。我可以看见我的未来的几个下场之一。尽管悲剧，但我打算到了那个时候，也不许难过。路是自己选的，就得走下去。回看一下刚才写的，我没有夸张，也没有掩饰。就是那么坦坦诚诚的写了。唉，我都写了什么啊？

什么也没写。

所以我才说阅读真的很重要。得拼命地充实自己才行。得把自己失去的语言表达能力找回来才行。如果我们的内心足够丰富强大，就可以做到处变不惊，就不会像我跟宋宋这样天天把那点破事写在博客上了。

说道宇子，我想我得切入下一话题了，来条分割线～

+++++++++++++++++好嘞～+++++++++++++++++

宇子事件的结果是，老杨加他了。我说是她跟自己在过不去。这就是道德操守过高的麻烦。总觉得自己配不上别人。我道德操守不也挺高的？怎么我就不会有这种感觉？（小刘：滚～）诶诶诶～一个是小刘一个是老杨嘛～不是一个人啦～

这个周末一直想给小刘推歌，推林宥嘉的说谎和心酸。要在之前我肯定就推了。没什么好考虑的。但现在，自打我失去了朋友这个立场了之后，有些事情突然变得很奇怪。我怕给自己引出什么乱子来，我怕节外生枝。但又觉得这是自己非常感动的歌，忍不住想推荐。但那些歌词啊，太容易打击到了。我个理性的人都输了。感性的人该怎么办啊？但我今天打这段字，是正儿八经想要面对这个问题。说说吧，说说吧。

宇子让我想起了我亲爱的同位——燕姐。刚上高二的时候，我几乎不能控制自己的精神。每天恍恍惚惚的。暑假学农的时候她就没来，我很正好的凑进了她常呆的那个团体，不会觉得太过孤单。那群人都很好，有现在关系还很好的朋友。（娜娜，我们去逛街吃东西剪头发吧。）燕姐表情不多，也很安静。这样就会让人有距离感。她长得漂亮，很多男生喜欢。起初我一直把她归到那种特别懂得在男生面前如何表现自己的那一类人。这类人是我一直都讨厌的，就如同宋宋讨厌老杨周围那些女人是一个道理。刚跟她坐在一起的时候气氛很绷。我觉得我跟娜娜还是更容易说话，尽管她生气的时候很可怕。我就这么慢慢晃，晃过了两年的时光。而燕姐，给我的印象越来越好。具体好在哪呢？让我来写我记得的一些片段吧。

燕姐每到下课的时候，就默默的把周围同学的水壶都抱过来，前后左右的，大约能有五六个，她几乎拿不了。然后去给大家换了热水，再放回到每个人的座位上。后来，我们几乎都养成了这个习惯。

有一次晚自习前，燕姐坐在那里，突然哭了起来。我吓了一跳，连忙过去问她。她说，她把娜娜她们弄丢了。我知道她是自责呢。一会，其他几个女生回来了，气氛搞得像十几年未见的母女相认。

我们每次的考试后发卷子，她都会来看看我那里不会，然后自己搞明白，讲给我听。

有大批的男生狂追燕姐，由此还送来了心形的巧克力礼盒。里面是那个男生放进去的黑巧克力和白巧克力和玫瑰花蕾。（鉴于那是我第一次见到这么豪华的礼物，印象就很深刻。）她不好意思的把巧克力分给大家，然后把盒子找了个袋子装起来。

我知道这些都没什么。但在我眼里这就是特别可爱的同位。这么可爱的人就应该被所有人宠着。她看到虫子的轻声尖叫，在我看来都不矫情。可爱的女生怕虫子，有什么不对。

那一段日子对我的改变也很多。我起初特别讨厌那种互相等来等去互相过分尊重的日子。觉得虚伪。我以为朋友就该跟我和帅仔宇子这样，互相口无遮拦没心没肺。但那种看来矫情的生活真的挺好。大家肆无忌惮的互相惦念，互相照顾。无条件的帮助别人。也不会有特别的小心眼和小心思。现在看起来真是神奇。人的心居然纯净到了如此地步。虽然我算是半个旁观者，也会觉得特别美好。

我跟同位也越来越熟悉了。也有很多东西可以说。不一定要有相同爱好什么的。高中的日子本身就挺丰富多彩。我也慢慢了解有老杨这么一号人物。同位总不直接叫他的名字，好象是有个什么代号。她们每天嘴里就那么几个名字，时间长了我也能分个大概。我不参与这种窥探别人隐私的聊天。但是但是，她们好像默认我是在旁听，也默认我什么都知道。我其实也听到一些，一会分开，一会又在一起了。

终于有一天，老杨正式的站到了我们班的门口，开始了每天下课后的等待。而我的同位，也正式的在晚饭的时间不跟我们一起，而跟着老杨吃吃小街上的某一家了。（关于这个小街，又叫做肝炎，我必须下次再写一篇，就叫肝炎里的爱恨情仇。）在此之前的某一天，同位羞涩幸福的跟我说，他们终于选择在一起了。虽然我不知道细节，但我直觉上知道，这肯定是个特别美好的故事。老杨和燕姐都很优秀。燕姐能坚定的的等待老杨，就是件浪漫的事。

在高中的最后一段时光里，他们除了忙着学习还忙着恋爱。由于我是燕姐的同位，老杨居然也认识我了，会直接在楼道里叫住我，然后问我燕姐在教室么？后来的后来，我一看到他，就直接拉拉我同位，“门口有人找。”我还帮燕姐给老杨叠衣服。好象是老杨因为什么原因把校服长袖衬衣借给了燕姐。燕姐不太会做这种手工一类的活。（这大概算是燕姐的唯一不足了。她经常会看着我包的本子皮惊叹道：“同位！你这是怎么弄的！手太巧了！”）于是她就把叠衣服这件事拜托给她手巧的同位（就是我。）了。

后来高考，后来燕姐高考失利，后来燕姐跟老杨没能上一所学校。后来的后来，再次见到燕姐，是在泉城路的自由港。我跟娜娜正在看杯子。我一抬头，看到老杨燕姐，燕姐拉着老杨的胳膊。我一个激动，拉过了娜娜。然后我们就在自由港门口聊天。具体聊了什么我不记得，但我记得燕姐跟我们聊天的时候，老杨脸上闪烁的，一种叫做幸福的东西。好像就是那个时候，同位说：“我现在想的，就是好好的跟他在一起。”具体的，我也记不得了。

从那以后，我就在没见过同位。

我有同位的两个手机号，还有她家的电话。但是这三个号码，现在一个也打不通了。剩下的消息就只是道听途说。听宇子说，燕姐去看了老杨。听某某说，燕姐好像跟另一个男生一起逛街。听某某某说，燕姐老杨分手了。各种不好的消息传来，燕姐再没有联系过同学中的任意一个。直到去年，我跟娜娜在大悦城吃饭的时候，她说，老杨联系过她。

故事出人意料的悲伤。我亲爱的同位是个爱面子的人，她是不想让我们看到她落魄的时候。她的消失一定是有理由的。她肯定还会想起我们的。

至于老杨。直到去年冬天，还在寻找着燕姐。宇子说，他不停的换女朋友，但都逃不开那个类型，其实只有外形相似而已。

青春的时间之所以美好，并不只因为我喜欢过某某，才变得美好。也会因为别人的爱情，别人的故事，让自己特别难忘。如同我听过得那一段段的的故事。为了爱情的也有，为了未来的也有，特别倔强特别高傲。坚持啊梦想啊，只有在人心灵特别干净的时候，才有意义。所以刘同学的故事，我虽然气过，也很难保证以后不生气，但是对我也算有意义。所以，心酸这首歌，怕他听到回忆起以前，他其实应该听得。

今天宇子说，她看到那个人了，长得没我好看。小刘算是捡到宝了。

我也这么觉得。

但两个我都喜欢～你们就在金曲奖上掐吧～

对了，金曲奖是我家周笔的！

我写这个，算是配合宋同学的青葱岁月。

今天听了林宥嘉的新专辑。看我今天更新的速度就知道我有多亢奋。先给大家看一段歌词。

林宥嘉 - 说谎

是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安
才会 结果都阵亡

我没有什麽阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什麽伤
反正爱情不就都这样

我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎 请别以为你有多难忘
笑是真的不是我逞强

我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻得到玫瑰花香
被你一说是有些印象

我没有说谎 我何必说谎
你知道的 我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯

我没有说谎 我何必说谎
爱一个人 没爱到难道就会怎麽样
别说我说谎 人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿

我没有说谎 是爱情说谎
它带你来 骗我说 渴望的有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
我的心事请你就遗忘

谁来给我讲一讲，这到底是怎么一个故事呢？

刚刚看了说谎的种种乐评和官方解释的版本。说的都是那个男人还是爱着那个即将结婚的女人。太失望了。如果那个男人真的已经忘记了那个女人，女人却固执的以为男人还爱着他，希望男人能表示出一些些的挽留之情，这故事才精彩。

女生的惯性，就是把平常的事情想得特别不一样。作词人都会惯着女生的这个特点，把歌词写的矫情又矫情。我就是这样。会把平常的话，包括阳光空气时钟的滴答声都想成别有用心的。但我老了。现在只是想想。不会再信以为真了。我知道那个人只是个普通人，不是没有谁谁活不下去，也不是每时每刻都会想着谁，也不会因为看上去很颓废就真的颓废了。大家都是有自己生活的人。都没必要强求别人怎么样。所以我不奢求我爱的那个人跟我有相同的感受。我太过歇斯底里。谁也承受不住。

这些论断有些伤爱情的心。也显得我太过懂事。会没有人宠的。但爱不就是这么回事。（其实，我是希望有人跟我说，不是这样的，我是每时每刻都在想着你的。）所以，能记得青葱岁月是好的。能爱到用种种文艺的方式解说爱情是好的。宋同学的爱情观，太浪漫太浪漫。浪漫的几乎不能成真。但宋同学很享受。的确，爱你是我的事情，跟你无关啊。

我还是希望她能幸福。至少不要受太多的伤。青葱岁月不多，能留下就留下吧。

那其他的人呢？爱情是怎样？

我要单独写一篇隐藏日志～太矫情了。

关于关于我

——送给林宥嘉的关于我，还有无意中感动了我的男人女人们。

我的故事，你替我说了。

我的心情，你体会了。

你知道我在生气什么。你知道我在高兴什么。

我的点点滴滴你都表达了。

你说我看到霓虹会寂寞。

你说我深夜等候不值得。

我此时此刻，每时每刻

你都能唱成歌。

你懂得别人不懂得我。

你说出了我说不出的话。

虽然你不认识我，但我不孤独了。

再贴一段尚雯婕新专集时代女性的文案。这应该成为我的目标。可以达到的。让我舒服的生活方式。

时代女性"时代女性"（TIME Lady）这个概念是个大胆的尝试，是一次华丽的冒险。有别于"女权主义"（Feminism）对"自我精神与能量"的 极至追求，这个时代的女性，她们不再苛求社会关注、她们不再炫耀经济与思想独立所带来的喜悦与自信、她们开始默默的为希望小学捐款、她们可以很主观的购买 自己心仪的产品、她们去慈善机构做义工、每周她们都有固定的时间与好友相聚、她们甚至把父母接到身边一起生活…某种意义上讲，这像极了"有中国特色的社会 主义"（Socialism with Chinese Characteristics）所倡导的繁荣局面。这就是新中国成立60周年后，新时代都市女 性的日常生活。纯粹的，平凡的，努力的，勇敢的，有学识，有素养，有精神层面追求的，低调的，美丽的，时代女性。这也是未来两年内，我们对尚雯婕的发展定 位与目标。努力成为一个新时代都市女性的代表性人物，而不仅仅是个隶属于娱乐界的工作者，这就是她的社会职责。

虽然文案还是一如既往的胡扯，但是多少有点内容了。两年以后，无论我身在何处，将会从事怎样的工作，我都希望去这样活着。这是个实际的想法。

我在这样一个时间，对着电脑屏幕。不知道在等什么。于是看看电脑里囤积的电影。居然会把自己逼到这个份上。

真的，我这个礼拜心情几度都糟透了。我又想逃了。我又烦了。快让我回国吧。

所以，我不知道我的热情可以使用多久。但是热情没有的时候我一定不会强迫自己做让自己不开心的事情。我人还没好到这个份上。

其实不困，但就是心理极度疲惫。好热啊，难道有暖气么？

新歌总有一天变旧歌，而我现在OUT成这个样子其实也赶不上听新歌。所以，只能推旧歌。

也算不上是推歌。我最近词穷。根本不知道乐评这个东西到底该怎么写。所以就把歌放上就行了。

这三首歌都是一年以前我在听的了。今天突然想起，然后翻出来～很有味道啊。

Adele - Chasing Pavements

 

Best For Last

Adele的这张19很多地方都在推，算是比较大热。确实也是很不错。不过说起来大热，下面这首绝对是热中之热，年度最佳专辑嘛～

Superwoman

 

其实这三首里有两首周笔都推过了。资源也是相对的好找。不过该死的百度MP3。你们是吃闲饭的么？这么热的歌都搜不到。

另外的一张专辑，是我找也找不到的一张合集。也不知道是网友的作品还是确有其事的发行。反正这样一张专辑来自一群马来西亚的歌手。是在我们耳熟能详的那些名字—梁静茹光良品冠曹格戴佩妮之外的，很新鲜的声音。看过这张专辑的演唱者的名字，我突然觉得，我ｏｕｔ了。马来西亚是一个很奇怪的国度，明明这么小的一个国家，却有那么多会唱歌的人。他们的歌总是很疗伤系。听过之后就觉得心里很安稳。可能与他们国家有关。专辑里的歌曲几乎每首都很好听。反而是比较出名的张智成和林宇中显得有一点的拘束，不如那些新鲜声音来的出彩。这张专辑我没有听太久，现在听来很喜欢宇珩的留意。是专辑的第一首歌。清淡的口味。是我最喜欢的女声类型。有一点类似于黄湘怡给自己蛋糕店唱的那首歌。（说道黄湘怡的蛋糕店，听说之前有一场官司，不知道下次去北京的时候能不能吃到她家的巧克力蛋糕和冰激淋呢？很期待啊。）这样说来马来西亚乐坛似乎就这些招数了。不过，谁让他们好听呢。我似乎听到了暖暖的阳光干净的街道友好的人了呢。

留意

 

下面来副一下下载地址～

http://www.verycd.com/topics/2765569/

ps:刚刚把马来西亚错想成了新加坡。新马新马嘛～都差不多，风格差得不大啦～

越听这张专辑就觉得越有话想说。有人给音乐背上了沉重的包袱，要它表达时代的声音。也有人说，当音乐只有情情爱爱的时候，是这个时代的悲哀。有的时候我也这么觉得。音乐本就应该代表内心，心里不能只有爱情，还会装着社会大事和每天遇到的好玩的事情。可这个时候的我，突然变得没了棱角。很容易地被情歌俘获了。人总会有胆小的时候，会有想放下很多的繁杂的事情专心投入享乐的时候。让人舒服的歌曲，不管他唱的是什么，都能让人看到另外一个让自己喜欢的世界。

这一切可能与我最近的心境有关。我又患上人群恐惧症了。已经严重到连吃饭都躲到角落，不喜欢跟人过多的交谈。不喜欢的话题讨论一次两次还好。讲得多了就让人觉得烦。我真真正正了解我想要的，所以只有我能给自己个舒服的环境。听歌，看片，看书，作业。走在学校深秋的路上。树叶都变黄了，叶子缝隙中投下的阳光依旧斑驳。松鼠都不见。让人心情真好。安心的准备过冬吧。心情难得这么清爽呢。

吃肉吃得，我真富贵。

我的机票。我的百转千回的机票。终于在今天上午尘埃落定了。十二月十八号晚上，孩子们，我就回去了。我会在那天晚上坐着我们亲爱的和谐号动车组，看着周围的故乡的景色，吃着我们中国零食，喝着我们中国的瓶装水，当然，我也可以去买瓶中国的茉莉花茶，看着我都能看得明白的杂志，听着周围的人的熟悉的口音，一抬眼还能看到快吐了的唐唐。。。。。。

除了唐唐，剩下的都再美好不过了。。。

哪怕是折腾，我也愿意在中国的土地上折腾。在中国花再多的钱我也心甘情愿。

我都可以想象，当飞机降落在青岛的时候，我估计都会落下泪来。当我再次离开的时候，恐怕也会特别的依依不舍。

爱国是什么？想家是什么？我想我终于能够体会。

（好好说话，不要把你的一己私欲上升到爱国的高度啊。）

本来以为用skype卡就可以放心的打电话了。结果发现不是这么回事。

从学校买的电话卡，５５人民币可以打２２分钟，一分钟两块五。明显不是可以长打得选择。而skype卡打意大利的手机０.２５欧元，比买电话卡都贵。打意大利的座机虽然便宜，但是我该打哪个号码呢？放着不花钱的网聊不用。还不确定打过去是不是他在接。让他打过来？oh no no.虽然说skype打韩国座机有套餐，且还蛮便宜的。但是，我既然在宿舍就十有八九会上网。他既然能上网为什么要打skype呢？

最后的最后，我发现我的生活真是悲哀。差着八个小时，还不经常上网，电话费还死贵死贵的。

我那个十七欧的人情，什么时候才能还上呢？

今天，在下午六点以前，都没有过生日的具体感觉。

六点开始，我的生日正式的上演了。

十二人小分队，在烤肉店偶遇其他人。于是我们桌很开心的放了礼花。店主大叔还很亲切的过来祝我生日快乐。真的挺快乐的。好久没有一顿吃的都是肉了。大家都很开心，在吃完之后买了两瓶啤酒，是超大瓶。回来之后一群女人挤在床上讲各种各样的八卦。嗑瓜子，把瓜子皮扔得到处都是。我抑制不住的咯咯的笑。笑得不管形象了。要个什么形象，开心就好。

所以现在我的面前还有一杯子的啤酒。我到底是喝还是不喝。

今天接到了电话。非常的开心，开心的我都要失语了。我要是很会说话该有多好，我如果能说出来我有多开心该有多好。对了，这通电话听说花了十七欧。电话的成本太高了。还是语音吧。

开心开心真开心啊。

我迟早有一天会找到最舒服的生活方式。

对我来说，就是看片，逛没人的商店，听没人听的歌。反正就是人越少越好。

如果有人愿意宠着我，那就更是好上加好。

反正就是只想过那种有一个男朋友，两三个好朋友，一只到两只宠物，一堆的书，DVD和CD的日子。隔三差五的回家看一看，吃吃爸妈做的饭。跟爸妈聊聊天。

这种日子美好的。。。我都看到了阳光照射进来的毛茸茸的空气了。

这种生活的几种可能：１.我开个书店或者唱片行。２.我当个宅女，养活自己的方式就是做不同种类的脑力劳动。

我只是想想。我想把它变为现实。'

我该是什么样的人。

我应该是那种努力工作的人。我应该是在休息时间给自己定一个ｓａｌｓａ课让自己开心，买冰激凌给自己吃，买漂亮衣服跟鞋子包包给自己，做好吃的给自己，十分宠爱自己的女生。

总体来说，我好爱我自己。

这次换模板的理由是，上一个模版在显示上有问题。

用这个模板的理由是，模板是我们家周笔～

温暖啊温暖～

今天是礼拜三。我还要再等几天呢？

我想回家，想家里藏着的那些专辑。想家里属于我的那些宝贝。

当然，更想爸妈，和我亲爱的家人朋友们。

终于考完了。所以决定好好的休息一下。看了很多很多的视频。

part1:我现在居然开始用facebook.把我看过的视频都转载到ｆｂ上。不得不说，youtube和facebook让我很有一种或在国外的感觉。

part2：本来的本来是想找到奋斗里左边的那一段，结果越看越多。后来又看到了魏晨在话剧奋斗里的演出。我真的大为光火。不过，要克制。

part3:何洁签了新的公司。本来以为她迷途知返了，结果其实还是在原地打转。自作孽，不可活。

三扒都结束了啊。其实没什么要说的。

我很想你。

其实我没看过德州电锯杀人狂。但名字么～就这么一叫。

我个人觉得更像人皮客栈。这种把人折磨致死的情况是很相似的。但人皮客栈我也没敢看到恐怖的地方，就看前面那些［哔～］的地方了。我梦到一对情侣被关到了一间房间里，还有一个跟情侣中的男人有过节的男人b。游戏的规则就是让男人A装在麻袋里，让男人B来复仇，但是有男人A的女朋友会在中间阻挡。游戏开始了之后，那个女人自觉打不过那个男人，就抢先自杀了。突然男人A从麻袋里跳出来，对男人B说：你以为会让你复仇么？这个局是为了让你上钩的。然后连捅了男人B几刀。在男人A洋洋得意的以为自己成功了的时候，身后突然飞来一个（叫什么，反正就是天下无贼时候弄死刘德华的那个玩意。）我就在这个时候惊醒了。

不要觉得这不够恐怖片，这可是姐姐我的梦啊。你还要多血腥？

我的梦中还梦到了我回国了，去了海边某城市，坐着军舰出海。回来之后说是要给我远方的表姐张梓琳过生日。（这是梦嘛～我怎么知道为什么会是张梓琳。）在寿星出现之前，我们就把她的生日蛋糕给分掉了。结果寿星来了之后大为光火。而与此同时我还在盘算着把party上还没开封的指甲油带走。。。（为什么是指甲油，我更想要没开封的红酒。）于是乎，为了摆脱这个尴尬的场景，我和表妹和小姨决定回济南，由小姨开车。。。我不信任小姨的车技。。。路上，我那上了大学的表妹非缠着我让我给她讲初中的几何。这么简单的东西不用我讲吧。打开课本，发现居然是立体几何。而且几何体里还有长城这么一种东西。。。

这个梦中间还穿插着狐狸追兔子，众动物落荒而逃和一只狐狸咬住了我的右手这类的迷幻场景。

我需要解梦。。。

就没有什么音乐是不好听的。

无论是哪种的音乐类型，都是你路上的朋友。他会在某个地方等着你。陪你一段时光。你还是需要他。

以上是我最近又一次的爱上爵士的感想。来来回回。在不同的音乐中徘徊。各种音乐都会有他合适的时候。总是那种流行音乐的某一首让你了解了音乐这回事。然后，不一定会走向哪个方向。某个时间你会遇到喜欢的那一型。像恋爱一样。但不要拒绝其他的音乐啊。音乐们还没抱怨你不来听呢，你为什么要嫌弃他们呢？

对于音乐。我其实是有很多想法的。但是我语言表达挺差劲的。再说，所有能表达清楚的情绪都不是真正的情绪。我还是自己留着，等到听演唱会的时候亲自表达给我爱的歌手。小众啊，文艺啊，都只是外壳而已。我只是单纯爱音乐这件事情。

再说，青峰张悬陈珊妮那一群人明明是同一挂的，为什么我只对张悬那么痴迷呢？

陈珊妮和苏打绿，是我无论怎样都爱不上的音乐。可能是时间不到吧。

我喜欢城市这个词。I　love　it.

好不容易留学出来，好不容易看到了外面的世界。怎么会只剩下恐慌了呢？怎么会这么迫不及待地想回家呢？

明明可以感受的更多，明明可以去体会，去发掘，去经营。总会有更加正面的态度来面对。为什么老想着逃跑呢？如果经历的更多，我也可以讲出更有深刻含义的话来。事实上，我竟然在一如既往的荒废着时光。等着麻烦找上门来，然后直接推给别人。

好的经历，应该跟阅历没关系。也不会坏心眼的在我的心上画上一道，告诉我要更加的世故。

啊啊城市城市。

关于张悬的这张专辑。我又失语了。只想起一句。城市是个带有浓重味道的词语啊。

完了完了，我乐评不能。我词穷。

MV里有一个镜头，镜头里的纸上写着：I love you guy.

I love you guy.

今天有意外收获，算是在留学生活中比较丰富的一天。

几天一早，教室门口。本系两个男生开打。本来是个蛮丢人的场面，还有挺重的抑郁气场。结果，在男生甲的一句“某某某，你回济南试试！”中，完全的被破功。。。。。。

太丢我们济南人的脸了吧。。。其实还挺好笑的。。。打得连眼镜都找不到了，还要被打的帮着找眼镜。。。

今天下午，助教来教室说，回济南的机票可能只有五十万的了。而且还要自己定。大家顿时一阵紧张。但是，最终的最终，还是订到了十六万的打折机票。而且直飞济南。哦也～

在机票的问题结束之后。隔壁宿舍女生提着两大袋橘子出现在我们宿舍里。之前小唐给我说，今天的橘子一千块五十个，所以我心想这一定就是那五十个橘子。不料那女生在放下袋子后疑惑地说，小唐为什么要五十个橘子呢，他也吃不了啊，橘子再便宜也不过一千五十个啊。

好吧，是一千五，十个。不是一千，五十个。。。。。。

笑吧笑吧～挺好笑得不是么～

最后的最后。今天又一次听了陈老师的歌。她果然是我的女神。

我们都是一样的孩子，爱听一样的歌。爱那些带点文艺气息的事情。不是故意，就是不由自主的，选择了些别人听不懂的调调。那种音符的组合，是可以照射进心里的阳光。

把自己身上的俗气都清扫掉。只留下纯真的那种情绪。不管是开心也好，悲伤也好。

突然发现某人出现了中年的征兆。。。并不是发福。。。就是看上去很像个大叔。。。

我不要啊～～～

那谁谁，快去锻炼身体。

青春美好，青春真的很美好。

话说博客要有实际的内容吧？那我写两句。

春妞儿结婚了。我之前真以为是炒作呢。我真以为她能回去找joe呢。原来不是这样。

那之前一年的休息时间，春妞去哪了呢？春妞啊春妞。

现在这个样子真好。你跟彭坦真合适，你俩真配。你笑呀笑呀，就是那么坦率地喜欢。喜欢的不行。你会很幸福的。你不是认定他了么？看urban　in　love　的时候，就特别的羡慕他俩。恋爱能谈得如此超凡脱俗，如此的有风格。说合唱首歌就唱歌，拉着手进录音棚；说结婚就结婚了，还穿着那么特别的婚纱。反正就是特别喜欢你的这个劲儿啊。北京小妞，有个性，爱音乐，对事够坦诚。

大爷你没戏了吧～哈哈哈～你个大方精致的小金领，愣是比不过个做音乐的。

由此看来，春晓果然是个任性的丫头。

下一话题！

今天买了新的碗和食材，自己做了蛋花粥。（也就是把牛肉粥煮熟然后打上蛋花）。我终于吃上正常饭啦～我很喜欢今天的这一餐。今天想到一件事，就是要有度。凡事都有度啊。太过了就不好了。

跟棒子的大战今天开打第一场。虽说这个国家是你们的，但这个教室是我们的。你们要搞搞清楚。我们也是有一百来口子人呢。根棒子一般见识么～不合适不合适。他们小国，小破烂国，体制不健全。

春晓跟彭坦新婚幸福～

十月十日。

我怕我不记下来的话真的会忘记。我个老年人，什么事都有忘掉的可能。

话说，最近一定要努力啊~不能成为大累赘~

咱是爷们~还是个有点傻的爷们~

北影的动画专业到底有多少幺蛾子啊~那个专业的人出来之后都好牛啊~

帅仔没去成是挺遗憾。

最后一句。我买手机的时候根本没考虑到实用性。也就是说，我根本没指望拿它打电话。

我的彩壳美型手机啊~~~希望你电池好使啊~

博客的模板果然有提气的作用。我突然觉得，不活的阳光点，不活的幸福点，就对不起我这个模板。

这个模板告诉我，这里的主人的生活是很开心的，是很温暖的。

夜猫子的恶习要戒除。这都不是夜猫子了，这是通宵上网。眼袋都出来了。

晚上去吃炸鸡。让我带着相机出去拍点什么～

生活一定要美好，必须美好！

你说，我有必要把自己弄成这么个惨样么？

奥特曼还是要打小怪兽！我还是要在这个地方净化灵魂。不去理太麻烦的事情。

今天下午睡了一下～本来打算养精蓄锐的。结果结果。。。。唉，有必要这么矫情么？

有必要把博客写的像密码一样么？有必要又恢复到矫情的状态么？

事实上，很有必要。我不知道在防着什么，也不知道在躲避什么。我的自留地啊～～越来越不能放开了讲了

难道我要启用我的新浪博客？我这根本打不开新浪！

净化心灵啊净化心灵！让我看片接地气～

我只有在看片的时候觉得我是个正常人。

今天眼睛干涩的很。得好好休息。

这首歌终于有MP3版的了，抓紧时间放过来

还有很多歌都很喜欢，可是百度上搜不到。百度还是不够强大。

 

我想我是你的女人

最冷清晨 清醒时分 梦终于消散 抛下我泪痕

像追了一段 太远的旅程 最后却来到了 无人小镇

爱若只能 隔岸观火 梦越真 伤便越是狠

有时候我承认 守在你身旁 其实也是一种沉沦

我想我是你的女人 心甘情愿 做你爱情的替身

你谢幕转身 我会捡起剧本 重新活一遍 你给我的伤痕

我想我是你的女人 哪怕我们是两个世界的人

只愿押上此生 期盼你回身

冲我微笑那一瞬 怎么会 眉紧锁的 留下恨

先允许我记一下帐：１０００００提款，５０００交书费，２５０＋１７００早饭。

听到张悬翻唱的红豆，我不可抑制的想起某个片段。帅仔推车，我走路，到了离学校很远的车站。期间可以聊很多东西。包括了可以公开讲和不可以公开讲的东西。当然，都是当年傻的一部分。

要不说回忆呢。就因为没有了，才会特别的想起。没什么具体意义，我连矫情的心情都无。

路不是那样了，完全不是那样了。济南挖路大运动。

好吧，那再见再见。

PS：我要演顾里！我就是顾里！晨晨演顾源。

周笔唱了那么多首歌，尝试了那么多种曲风。我觉得一首比一首要好。

最近的新歌娃娃。歌词写得很穿透人心。也很发人深省。我很喜欢。

现在的社会，究竟能给未来的孩子们带来什么？越来越压抑的天空，越来越嘈杂的环境。我实在不会描述。柔弱的生命如何能面对这样改了色的世界。骄傲于这样的人类文明，却失去了人性本来的纯真质朴。真正的大地哪里去找？不仅仅是自然环境，还有人与人之间的交流环境，也变得不堪一击。彼此的信任只剩下了在面对相同利益时的合作。至于真的爱情友情，甚至于亲情，越发的难找了。

难道我们的未来，真的要葬于荒废花园吗？

单纯对这歌有好感。

我快成个黑洞了。觉得这样不好，那样也不好，对什么都不满意。什么时候能不浮躁，踏踏实实地做些什么。

少年不再少年，我也可以用女人形容自己。这样的状况到底是还还是不好？我可以以一个感性的女子的姿态走过大街小巷。却没理由肆意流泪。曾经给自己设计的感人画面由于没了源头而变得空洞无味。再精致的心又有什么用？

产生了依赖，忘记了世间变换。果然是种参禅悟道的心态。出家人皈依佛门，我躲在音乐和幻想里不愿出来。

春华秋实，我已不知。

今天觉得心里特别难受，就给帅仔打电话。抱怨了一通。她没大讲什么。即便这样，我仍觉得很爽。

我突然很想看夏至未至。第一次看的时候是十七岁。现在二十二岁。该看看自己是否也学会了长大的那一堆东西。

无可奈何，无可奈何。

再看夏至未至，依旧会哭的。

谢谢郭小四。他写的这一本书总在合适的时候出现，讽刺着我们殊途同归的青春。即便他是高高在上著名作家，我只是个普通学生。

这首歌来得恰到好处。我想回家。不想再在这畸形的世界再呆下去。无关地方，无关于人。只是一切一切都变得不如我往日所知。回过头去，我却没有纪念。于是就迷失在漩涡里。失了方向。无可奈何的坠入万丈深渊。

世事变迁之迅速，已经到了让人恐慌的地步。自己也觉得可笑。为什么要为别人的迷失而伤心，又为什么会可怜一个并不值得可怜的人。更可笑的是，为什么我要成为这样的人。为什么不能说出自己所想，仅仅因为情分或者面子一类的原因。对于别人的施舍为什么不可以拒绝，为什么就不可以不知好歹。我真的是老好人么？

突然想起了周笔在汶川地震的时候写的一篇博客。“我顺从只因为尊重。”

人文关怀一类的词语不能被理解。我只是出于人性本质的角度来思考每一个人。尊重只是因为我自己的坚持，和你是个什么样的人毫无关系。我真的无法忍受任何形式的蔑视其他人或者其他物种情感的做法。谋杀，乱踩草坪，人与人的明争暗斗，都是对生命的不敬畏，都是该被谴责的行为。我们都在特定的轨道上生活。你要去理解别人的生活轨道，而不是擅自的改变它。但这实在是太理想了。我自己甚至都没有实践他的勇气。所以才会讨厌自己。

这不就是和谐社会么？哦买高～

真的找不到志趣相投的人。很烦。

娃娃眨眨这眼睛 看世界也载满感性
绿岛失去它的隽永
任企鹅漂泊到热带游泳
天真的她也吃惊 看雪豹也染上死症
文明赚到对抗宇宙这本领
忘记了娃娃生於高温雪景

遗弃了娃娃 天空也降下眼泪种花
在伟大母体都感到害怕
谁叫这娃娃出世定要向上爬
怜悯这娃娃 书包这
重量背负了坏死的天下
像世间所爱急促老化 谁叫她
走进爱丽斯那仙境暖化得可怕

青春的小鸟挽歌 有哪句叫你叹息过
或许兴建必先爆破
候鸟一双眼向巨塔求助
娃娃悲观了更多 看世界当作上一课
繁荣闹市看看世上有几个
能对你好得不必去问成果

遗弃了娃娃 天空也降下眼泪种花
在伟大母体都感到害怕
谁叫这娃娃出世定要向上爬
怜悯这娃娃 书包这
重量背负了坏死的天下
踏上天梯去急促进化忘记她
生态渐年老吧 娃娃弃
置在这没有树阴的初夏
白鸽飞走去姿色老化 难怪她
只有葬在荒废公园 再也不必怕